petitgarconlunaire

Je pleure le matin, je pleure le soir, je pleure en marchand...
En allant travailler, je passe au bord d'une rivière, je marche un bon kilometre au bord de cette eau qui coule et je la suis, je repense à mon passé perdu et je  pleure comme un enfant perdu.

Hier, je suis allé voir ma soeur, elle était avec un ami, je me suis forcé à y aller et j'ai vu ce garçon de 27 ans, heureux de vivre, on à grandi dans la même ville et fait nos études dans les mêmes lieux mais pas à la même époque et il m'à demandé ce que je faisais maintenant, j'ai pas su quoi lui répondre enfin si j'ai dis que j'allais dans une asso aider des handicâpées.
Lui à eu un parcours normal, il à fait ses études puis à trouvé un job et vit normal mais moi que pouvais lui dire ?
Que ma tête avait bugué il y à sept ans et que j'érrais dans les ténèbres depuis toutes ces années ? je me suis mis à chialer et je suis partis...
Eux sont allés au bal puis au feu d'artifice, moi je suis rentré chez moi chialer comme un gosse tout seul...

Si seulement je me disais que ça allait mieux et que j'allais être comme lui peu importe ces années de malheur mais ce qui me fait pleurer c'est le fait que non, je ne pourrais jamais être comme lui, je suis en total régréssion et chaque jour je tombe encore plus bas....

On cherche tous un moyen d'exister, avoir un sens dans la vie.
On nous à mis sur terre, il y à bien une raison ...

Sentiment d'exister... Au regard des gens, avoir des enfants,
un foyer, un boulot ....
Il y en à qui regardent les trains passer et d'autres sont dedans, certains partent sur de bonnes bases et ont un beau parcours puis d'autres s'en prennent plein la tête et s'en sortent.

Je pense à l'actrice M.Laroque, au chanteur Juilio Iglesias et même jaques chirac !! qui dans leur  jeunesse ont vécu un terrible accident de voitures le sparalysant des mois, voir plusieurs années, même les medecins étaient péssimistes et regardez leurs vies ...
Ils s'en sont sorti.

Je suis allé au secrétariat de ma psychiatre pour prendre rendez vous, elle doit me rapeller, je vais éssayer de prendre des goutes, j'en ai marre de ces anges noires.
J'aimerais déménager mais j'ai pas envie de me retrouver à la rue.

J'ai toujours en mémoire cet homme qui un jour avait tout quitté pour partir en angleterre, arrivant à Douvre, il à eu peur ...
Il à passé des années dans la rue avant d'être récupéré
par des assos...
Car je suis celui qui à peur, toujours peur, un mot de trop et je m'enfuis, comme un chien battu, un mari qui cri sur sa femme dans la rue et je me met à pleurer... J'en ai marre de faire partir des déchets de la société.

Desfois on me donne une chance, je crois que je peux la saisir mais je me rend vite compte que je suis trop fragile.

J'ai 30 ans et je sais pas ce que j'ai fais de ces années perdu,
certains se sont mariés, ont faient des études, ont eu des enfants,
ont donné un sens à leurs vies...
Moi j'ai érré dans les rues et me voila seul face à mon destin
sans qualification avec un trou de 7 ans ...

Oh, j'aurais qu'à dire que j'ai fais le tour du monde !!!

La libération d'I.Betancourt à été merveilleuse, quelle leçon d'humilité,
je ne doute pas qu'elle est voulu mourir et elle s'est accroché à Dieu à travers sa parole, la Bible et elle à lutté jusqu'au jour ou elle à ete sauvé.
J'imagine que va s'en suivre des periodes atroce entre elle et son âme.

Alors quand j'ai vu ça, évidemment je me suis dis que moi aussi je devais lutter et y arriver, comment se plaindre quand on voit ce qu'elle à vécu.
Oui mais comme on dit, chacun sa croix, et elle n'est pas la même pour tous le monde, certains vivent des drames atroces dans leurs vies et s'en sortent, je connaissais une femme que j'apellais miss catastrophe, elle avait perdu dans un accident sa mère et ses deux soeurs, son mari était parti avec sa meilleure amie, elle s'était fait agréssé 4 fois dans le bus, avait eu un cancer du sein puis de la joue, son appartement avait prir feu ... etc que des ennuis ...
et ben elle avait toujours la pêche et s'acroché à quelque chose.

Oui mais voila, certains ont des petites croix et d'autres de lourdes croix mais pour chacun elles sont lourdes à porter.
Ce matin, je discutais à l'asso avec un monsieur handicapé qui se plaignait de son repas froid, du bruit dans les couloirs et je lui ai parlé de cette femme libéré et il m'à dit que temps mieux pour elle si elle s'en était sorti mais que ses ennuis à lui, sa vie, son horizon, ça le rendait malade et j'ai compris que nos petits malheurs sont toujours lourd à portet même face à toute la misère du monde.

Une des choses les plus dure, c'est d'avoir une aparence normal,
on vous parle normal, on vous croit normal,
alors que c'est l'enfer dans ma tete et dans mon âme.

Desfois j'éssaye de ne pas me complaindre dans la maladie et essaye de me créer une nouvelle vie mais tous mes démons me reviennent vite à la tête.
J'ai envie de crever pourtant j'éssaye aussi d'avancer ...

Je souffre d'une maladie qui s'apelle le mal de vivre ...
Hier j'ai pris un train et suis parti à 200 bornes ... Aller / retour....
Complétement schyzo.... Je me fais peur ....

J'ai envie de m'endormir et ne plus me réveiller,
je sais que partir ne sers à rien alors je fais quoi ?

Je sais pas ce que pense les personnes qui me lisent,
petit con qui se prend trop la tête ...
garçon qui devrait oublier son passé ....
garçon qui devrait manger et plus se prendre la tête ....
garçon qui devrait travailler ....

?????

J'ai éssayer de manger normal mais c'est pire,
je travail 4 heures par jour, 6 jours sur 7,
j'éssaye de réver à une Vrai vie....
Mais rien, non, rien n'y fait, je retombe toujours, toujours,

Si partir, voila ce qui me fait réver, partir loin, quitter ce monde qui n'est pas le mien, mourir ou partir de là ...

Que mon ange revienne me chercher, j'ai eu ma dose de malheurs,
pourquoi on m'à pas mit sur la bonne route ?
Please help ....

Tout à l'heure j'ai lu un article dans closer sur Mathieu Johan
( Ancien candidat à la star académy ) qui racontait son parcours notemment un moment de sa vie ou il avait subi des abus sexuel, je me suis mis à pleurer, étonnemment, je me suis senti moins seul, lui aussi ça à durer pendant des années par contre lui à porté plainte mais le type s'en est sorti. Il lui à même dit que c'était une relation amoureuse !!
Je me demande comment il à fait pour entendre ses mots, je me suis dis que moi aussi, si j'avais porté plainte, il aurait finni par retourner la situation pour lui.
J'arrive pas à avancer et je sais pourquoi, je sais pourquoi je suis tombé dans l'anorexie, plus manger pour plus grandir, redevenir cet enfant
qu'on à pas laisser grandir.
On à violé ma vie pendant des années,
Etre maigre à en mourir pour crier mon desespoir sans pouvoir parler.

J'ai même cru que c'était normal, à 6, 7 ou 8 ans, on à pas de notions, il me disait que c'était normal mais qu'il ne fallait rien dire ... alors je me suis tu ...
J'avais mal et je disais rien...
Aujourd'hui desfois j'en veux à ma mère, comment à t elle fait pour ne rien voir ?

J'ai même cru que les garçons allaient avec les garçons, c'était ça qui était normal pour moi, j'ai même éssayer sans jamais prendre de plaisir, je cherchais juste l'affection qu'il ne me donait pas. Du coup j'ai perdu toute identité sexuel et ma maladie n'à rien fait pour arranger, plus aucun désir ...